| Статистика |
 |
|
| Производство биодизеля - наше дело! |
 |
| Немного юмора |
| Egor0906 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 03:51 | Сообщение # 91 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету.
К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте
мне ``паpу``, если нет - ``отлично``.
М соглашается.
К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
М: - Ну.. штук 6...
К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником.
М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на
голодный желудок?
П: - Ну, навеpно, 7-8...
М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...
|
| |
|
| |
| Рустам4353 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 06:24 | Сообщение # 92 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 02.10.2009, 07:38 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.
|
| |
|
| |
| Ярослав6660 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 07:43 | Сообщение # 94 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет
нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его
выиграть?
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда
визитку истца....!
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 02.10.2009, 10:58 | Сообщение # 95 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Пятница, 02.10.2009, 10:58 | Сообщение # 96 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Пятница, 02.10.2009, 13:50 | Сообщение # 97 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Пятница, 02.10.2009, 13:50 | Сообщение # 98 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу,
а перо немного скрипит.
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 19:56 | Сообщение # 99 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем......
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 03:54 | Сообщение # 100 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Суббота, 03.10.2009, 08:23 | Сообщение # 101 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Суббота, 03.10.2009, 13:20 | Сообщение # 102 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем... www.ecrime.ru
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Суббота, 03.10.2009, 21:33 | Сообщение # 103 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
© nickel
|
| |
|
|
|
|
